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“婚后遇见真爱,正确的做法是什么?”

01.

读者来信:我和妻子恋爱至今13年,结婚5年,孩子4岁,现在的家庭状态应该是很美好的状态。

但是我现在爱上一个女孩,她也有家庭了,孩子不到一岁,其实在她怀孕之前我就非常喜欢她,但是她休完产假后我完全沦陷了,现在和她跨出了底线。

她没有错,是我的追求太热烈,虽然不愿自吹,但也正是因为自己各方面条件都比较优秀,她才会冒险与我瓜葛。

是对是错我很清楚,也不在乎,我只想说,我确信她是让我真爱一生的人。

我与妻子般配,体面,但从恋爱那天,我扪心自问都没有从灵魂里爱过她。

我现在只有一个诉求,怎样能让妻子不再喜欢我,怎样能让她心甘情愿地爱上别人,嫌弃我,我只是想通过这种方式,能够不让她崩溃地让两人分别。

即使和妻子还在一起,也清清楚楚知道自己对她已没有爱意,所有的关爱也只是表演,我不想耽误她,一辈子欺骗她,也欺骗自己。

只要能潜移默化地和妻子分手,我愿意用几年的时间去经营,否则哪天我真的无法忍受地告诉她事实并要求离婚的时候,会对她伤害太深。

我有信心将来照看好孩子。我就是这么伪善的一个人,明明在伤害她,确又不愿她很痛苦。但再爱她余生,我真的做不到。

我确认我自己现在是清醒的,并非一时冲动,看了很多情感的东西,让人觉得婚姻散了就跟天塌下来的世界末日一样,真的只有委曲求全才是正道吗?

为了真爱的人不顾一切真的不可以吗?

凯紫回答:

你好,我想你和妻子恋爱至今13年,也许13年前你的感受现在都忘记了吧,你可能忘记了当初你也同样热烈的爱过你身边的这个女人吧。

很多时候因为时间的流逝,我们会忘记很多事情,当然你也要明白,再过很多年之后,你同样也会忘记现在的很多事情。

常常有人问我,婚后会不会遇到真爱,在我看来应该这么说:

我们人生的不同阶段都有可能会遇到真爱,所以问题其实不在于会不会遇到,而是你遇到的每个真爱,都要在一起吗?

可能再过13年,你会发现,你又爱上了另外一个女孩,你会发现那个女孩是你那个阶段想要真爱一生的人,然后呢?

当然,我并不觉得变心是什么十恶不赦的事情,没有人敢保证自己就真的不会变心。

只不过在我看来,如果明明变心了,却不愿意承认,还希望对方是那个出轨犯错的人,这就很过分了。

你的灵魂既然已经告诉你不爱你的妻子,你就告诉她好了,告诉她你的灵魂已经不再属于她,属于另外一个更美好的女孩。

可是你不愿意说,不愿意说却还不忘记彰显自己的伟大,还要美其名曰:“你不想耽误她,不想一辈子欺骗她。”

不想欺骗的方法很简单不是吗?告诉她实情就好啦。

所以你不是伪善,因为你只有“伪”没有“善良”。

而且你还没有能力承担自己的错误,你不仅不愿意承担,还要让所有人去指责你无辜的妻子,让她背负出轨的罪名,然后把自己伪装成为婚姻的受害者。

当然,这样做你会有很多好处,比如说得到大家的同情、比如你可以争取到孩子、还比如你可以合理的得到更多的财产。

但你所想的这一切不就是你给那个最信任你的人挖一个陷阱吗,故意找到她的弱点让她掉进去,然后自己还假惺惺的去拯救她。

还不仅只是针对你的妻子,还有你那4岁的孩子,为了自己的私欲剥夺他的母爱。而你的理由特别正当,你是为了爱,为了遵循自己的灵魂!

突然让我想起《一帘幽梦》里面的费云帆的一句话:“绿萍,你只是失去了一双腿,而紫菱呢,她失去的可是自己的爱情啊。”

别忘记了,还有那个女孩的家庭,她的丈夫和孩子,因为你的欲望,所以这四个人都必须沦为牺牲品?

其实又哪里只是这4个人,还有彼此的家庭,破裂婚姻后面要承受的还有他们的父母,他们又该如何面对呢?

在我看来真爱是什么?

真爱是成全,是因为我爱你,所以我希望你过得好。

那种打着爱为旗号的占有是自私、是伤害。

你不需要为了爱委曲求全,我建议你做为一个男人,做为一个父亲,把你不爱的事实告诉你妻子,告诉他们你不想和她过下去了。

你既然那么优秀,想必一定积累了不少的财富,把该给的给她,让她带着孩子好好过吧。

其实不爱就不爱,没什么的,谁没了谁都可以活,但是不爱是一回事,陷害就是另一回事了,我建议一个大男人,还是不要去做这样被人所不齿的事情比较好!

02.

读者来信:想请教一下如果女婿网络赌博输到二百多万,女儿为了孩子卖房为其还债但维持到最后还是离婚了,女儿净身出户了。

现在女婿及家人连一分钱的扶养费也不给小孩,小孩天天问他爸爸为什么不来看望他?

我无言以对该怎么样跟他说呢?

是说他爸爸已经死了还是把真实的事情告诉他?

凯紫回答:

你好,因为不知道你家的小孩多大了,孩子如果已经成熟,当然还是可以说实话的,比如已经十几岁了,家里的事情都已经知道了,那隐瞒也没什么意义。

但是如果孩子还小,还不懂事,那么可能善意的谎言会是最好的选择。

首先我们要知道父亲对于孩子的意义是什么,父亲会是很多孩子的一个信念,哪怕他的爸爸真的不来看他,也不要毁掉孩子心中的信念。

同时也要和孩子的爸爸沟通,大人的生活已经毁了,不要再毁了孩子,不要把成年人的爱恨情仇带到孩子身上,尽可能的让孩子相对健康的成长。

而且还有一点很重要,在孩子幼年时期如果父母其中一方离开,因为他们不懂事,没有判断是非的能力,所以他们很容易会把父母的离去当成是自己的责任。

会觉得是自己不够好,不够乖,所以父母才会抛弃自己离开。

在这样想法长大下的孩子,会非常没有安全感,会自卑敏感,这种心理创伤会随着年龄的增长让他越来越压抑,更会让他成年后背负不必要的感情枷锁,导致生活的挫折。

因此,成年人还是需要给小朋友编织一个美好的童话,尽可能等他成熟懂事后,再告诉他实情比较好!

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